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44 respuestas en este tema

#41 Daddy

Daddy

    Héroe mugriento

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Publicado 15 October 2014 - 01:33 AM

Aquí les van 2 chistecitos:

 

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

 

jejeje

 

 

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

 

jaja


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#42 AguaJr

AguaJr

    Héroe en práctica

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Publicado 27 October 2014 - 02:54 AM

Aquí les van unos chascarrillos que se me han ocurrido poner  . :lol: 

 

1.Era una vez una pareja de novios y el novio dice:

 

-Ups me tiré un pedo.

 

-¿No podrías ser más romantico?

 

-....

 

-....

 

-Me tiré un pedo pensando en tí.    :wub:

 

 

 

2. ¿Quién tiene el mejor trasero (perdonen la palabra) del infierno?

 

- Satan-ass   :O

 

 

 

3.Chiste de MALA SUERTE.

 

Crea la pastilla contra la inmortalidad....

 

Se asfixia con ella. :blink: 

 

 

4.¿Qué le dice un molusco a otro?

 

-¿Como Lusco?   :huh:

 

 

 

5.Llega un niño de su escuela corriendo con su mama y le dice:

 

- Mamá , Mamá,¡En la escuela me quieren echar queso!

 

¿Porqué , Nacho?

 

;) Espero les haya gustado  ;)

 

 

 

Preparaos!

 

Ya Vienen Los Anuncios De Juguetes. :ph34r: 


                        La arrogancia es mala consejera. 

 

                                   AguaJr.• ℓιαη∂σℓα ∂єs∂є єℓ 2013 • ©


#43 ElComandante

ElComandante

    Héroe mugriento

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Publicado 19 November 2014 - 08:51 PM

Que le dice un pavo a una pava para dormir......apagalaluuuuu



#44 xiguel

xiguel

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Publicado 08 January 2017 - 12:30 PM

Diario de un Argentino en Toronto

* 12 de Agosto 
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso . 

* 14 de Octubre 
Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.

* 11 de Noviembre
Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.

* 2 de Diciembre
 
Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.

* 19 de Diciembre
 
Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.

* 22 de Diciembre
 
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa

* 25 de Diciembre.
 
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, El guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia. 

* 27 de Diciembre 
Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para palear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca , ya no aguanto las manos de palear y palear.

* 28 de Diciembre
 
Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda . Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.

* 31 de Diciembre
 
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados , cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono , el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera. 

* 5 de Enero 
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.

* 15 de Febrero
 
Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento. 

* 20 de Febrero 
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.

* 2 de Marzo
 
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.

* 23 de Abril
 
Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.

* 15 de Mayo
 
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo .

Esto si que es vida.


                                                            groucho_xrq8.jpg                                                                                        


#45 xiguel

xiguel

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Publicado 17 March 2018 - 06:27 AM

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podría hacer para relajarse.Este le sugirió lo siguiente:
 
-La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
 
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó, pero, en efecto, se sintió tan bien que podría haber predicado hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses. Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
 
"Apreciado Padre Gumaro:
 
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
 
-No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
 
-Aquella caseta, al lado del altar, es el confesionario y no el cuarto de baño.
 
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen, y mucho menos abrazarla y besarla.
 
-Existen 10 mandamientos, y no 12.
 
-Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
 
-Caín asesinó a Abel, no le partió la cara.
 
-No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. & Compañía'.
 
-No nos referimos a Judas como el 'cabrón lengua larga'.
 
-No debe tratar al Papa por 'El Padrino'.
 
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
 
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
 
-Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar, y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
 
-Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino, y no saben mejor con atún o anchoas.
 
-Los pecadores van al infierno y no a joder a su madre.
 
-La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer el trenecito por toda la iglesia no lo fue.
 
-El 'Aserejé' no es un salmo.
 
Atentamente,
 
El Arzobispo
 
P.D. Y aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como 'mariquita' y 'trasvesti con faldita', ¡era yo!"

                                                            groucho_xrq8.jpg                                                                                        





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